¿Qué demonios es un zuzurro?

Esto no debería ser tomado en serio...

Wednesday, September 28, 2005

Metro

de donde viene la metrosexualidad?
después de un diálogo profundo con una amiga, me interesó el origen de la metrosexualidad, es decir los hombres bellos que hacen cosas de mujeres pero que niegan su homosexualismo... eh digo que NO son homosexuales.
creo que esto proviene desde tiempos Bowiesticos donde el ser andrógino era cul, si mi señor padre hubiera sido fan de bowie lo mas seguro su melena hubiera sido rojo puto, y andaría con su maquillaje en la guantera del carro...
otra versión hace pensar que fue Prince uno de los vanguardistas, con su gritico "uuuhooooou" que me da señas de que ahí nació el querer verse más femenino sin ser gay... porque Prince es un gigoló y eso amigos no se puede negar... si mi madre hubiera sido fan de Prince nos hubiera depilado las cejas desde pequeño y nos hubiera vestido de púrpura... regio...
posteriormente vino Geroge Michael, pero ese ya no cuenta porque el metrosexualismo se le salió de las manos...
hoy en día uno trata de verse galán, pero hay que tener táctica para verse METRO... es por eso que les daré unos tips:
-Nunca... nunca... nunca... use camisas grandes...JAH!!! eso es un error garrafal... por favor... usen pegadas al cuerpo... si volvemos a nuestros fundadores Bowie usaba Licra y Prince trajes al cuerpo... vease puto!!! debe quedarle morado el cuerpo cuando se quiete la camisa...
- los pantalones igual... que la pilín quede tallada, que no tenga chance de respirar... que su trasero se vea tallado a mas no poder, esto de paso le ayudará a no verse panzón...
- les recomiendo tener desde ya! los pantalones rotos...quien salga con pantalones nuevos y sin romper es declarado un LUCER...jah! que LUCER!! recuerde que entre mas huecos tenga mas caro será el pantalón y eso le da estatus...
- Recuerde tener siempre: cremas capilares, colonias que valgan mas de 17 mil colones, encrespador de cejas, y por supuesto una base que le cubra las ojeras... no se recomienda salir sin el tratamiento capilar diario.
-sobre el cabello existen varias opciones... pero nunca se lo tiña en su totalidad... eso solo los wannabe lo hacen... hagase unos rayitos... que se vea lindo pero bien macho... recuerde salir mechudo... si sale muy peinado peligra en verse normal, y eso es de LUCERS... recuerde pasarse la mano por la cabeza cuando habla con alguien para que vean llame la atención su cabellera...
- recuerde estar depilado... recuerda: el vello es tu enemigo... en la barva se permite una barva de dos días... no más!!! porque su barva lo puede mandar a la lista de los descuidados hippies y todo nuestro trabajo se habrá venido abajo... recuerde tener el vello de su pilín bajo... eso le da estatus y lo hace ver especial...
- un punto importante es la actitud... recuerde TODO es una cuestión de actitud... puede andar bien vestido pero si anda jorobado, y no llama la atención...ud simplemente es un LUCER disfrazado en Halloween... recuerde reírse fuerte... háblele lo mas cerca posible a las damas...invada el espacio de todos... salude a todo el que vea como si fuera su hermano... eso lo hace importante... recuerde el contacto visual es primordial... lo intelectual no es tan importante...si le hablan de algo que no sepa solo diga: "en realidad el día de hoy no quiero hablar de este asunto... salimos a disfrutar no?"...simple!

por último recuerda visitar constantemente el baño para verificar tu maquillaje...

Gracias Bowie y Prince... padres del metrosexualismo...

Wednesday, September 21, 2005

Estimado Jurado de Bloggos

Hola señores del jurado de Bloggos... sean bienvenidos al Blog del zuzurro, osea su servidor, no se extrañen que sea zuzurro con zeta, no vayan a creer que es porque soy un inoperante e ignorante, es simplemete mi estilo propio ; )

Sé que ustedes deben de estar muy ocupados leyendo blogs todo el día, y encontarndo al próximo Jorge Debravo... pero mirá!!! acabo de darme cuenta que vivo en la Ciudadela Jorge Debravo y soy Turrialbeño, lo cual debe ser una señal del cielo.

Ustedes tal vez dirán, "pero este tipo no califica"... ay señores del jurado... demen la oportunidad de ganar ese concurso... yo hasta me esmero escribiendo acá, y mejor aún hablo de miles de cosas interesantes... desde penes hasta el buen George Michael.
yo debo ganar ese concurso ha como de lugar!!! ese Ipod debe lucir a la par de mis medallas de deletreando con Jacks... ah mirá! otra señal...soy letrado!!!
tal vez hayan leído mis temas y no han comprendido,pero quien comprendía a Einstein? tal vez yo sea un genio!!! que obviamente es hermoso y humilde algo nuevo entre ese círculo... otra característica para ganar el concurso!!!

Si ven a su alrededor, pueden notar que soy una persona cariñosa, doy amor todos los días, se puede decir que la Madre Teresa es una nazi a la par mía... si no me creen... le dejo una de tantas cartas que he recibido de mis lectores:

Daniel Cifuentes, Pichincha Ecuador.
"zuzurro, te escribo una vez más para decirte que tu amor me ha cambiado, estuve a punto de suicidarme cortandome las venas con una chapeadora, y leí tu blog... gracias a tí veo la vida con diferentes ojos... me has iluminado... de ahora en adelante dejaré de ver porno, y me dedicaré a tener pensamientos positivos. sobre todo pensamientos de ti en calzoncillos. gracias maestro.
I'm Your Bitch!
Tuyo Dani."

como ven soy altruista. otro punto a favor para ganar ese Ipod...el cual debe estar en mi oídos.
Tal vez ustedes pensarán que me hace falta dramatismo, pero no!!! yo sí lo tengo... soy un drama queen...eh digo king... yo lloré cuando Ignacio Santos y Pilar Cisneros dijeron que se iban de canal 7... como pueden ver mi dramatismo también abarca aspectos periodísticos, otra característica para ganar ese concurso. Se que hay un periodistas entre ustedes señores del jurado, y yo defiendo a los periodistas y los admiro, tanto así que no me pierdo Informe 11!!! eso deja ver mi afán informativo y actualización diaria... es bueno saber de pepinos gigantes en Costa Rica.

me despido de ustedes señores del jurado de tan honorable concurso, espero que reaccionen ante este comentario, y que mis palbaras los ilumine y se den cuenta de una vez de quien es papi!!!
me despido con una frase del Buen George Michael que dice:

'Cause I gotta have faith...

Friday, September 16, 2005

Jorge Miguel y el despertar de una nación

Ayer me sentí patriótico...
me vestí de rojo y tomé mis lentes oscuros...como lo hubiera hecho George Michael cuando cantaba Faith...
subí con mi espirítu ferviente orgulloso de no tener ejército, ni tener que pagar a transnacionales por un buen servicio celular... ahí iba yo felíz con mi celular con dos rayitas de cobertura... pero libre... Libre como cuando George Michael salió de la cárcel porque lo encontraron en actos obscenos en un baño público....
mi patrotismo fue excelente... hasta canté "La negra tiene tumbao" mientras la tocaba una banda de un colegio... lástima que no tocaron Monkey del buen George Michael, pero igual lo disfruté... la negra tiene tumbao es más patrótica...
les juro que nunca ví a una multitud con tanta idiosincracia y rindiendo tanto tributo a sus raíces... bueno en realidad solo lo vi una vez en el tributo que le hizo George Michael a Freddy Mercury cantando Somebody to love... ayer la gente festejaba su nación, festejaba el estar libres de ataduras, la gente se asoleó para festejar la libertad del país... igual que como festejó la comunidad gay al saber que George Michael era de los suyos...
hoy en día me siento feliz de ser tico... me gusta ver la multitud aglomerada, me gusta sentir que el pueblo tiene fuerza para seguir adelante, y que aún nos une un mismo sentir: el ver a los chiquitos desfilar para tomarles fotos y ridiculizarlos en edad adulta. como hace la gente de Wham! poniendo fotos de George Michael cantando Careless Whisper!

Friday, September 09, 2005

Do You Wanna Come In?

hoy les daré consejos y motivación para tener una velada cautivadora:

1-consiga vino, tomese una botella, y toquese, ud es tan lucer que no conseguirá a nadie, recuerde que es feo, y que solo su mano lo acompañara siempre... si es manco, consiga un perro y enseñele a lamer...
2- si decide que no quiere estar solo y que se atreve a soportar burlas, pues llame a la vecina gorda con granos detrás de las orejas, eso sí consigale una botella de vino a ella también porque recuerde que ud no es Brad Pitt...ella también necesita inspiración...
3- acérquese a ella, trate de seducirla diciendole lo sexy que se ve...recuerde no reírse, porque ud no es Brad, si fuera Brad ud no estría en esas y esa gorda sería Angiolina perfecto lucer!!!...
4- partiendo del punto tres (aguantarse la risa), recuerde que es indispensable ser serio, y mirarla siempre a los ojos...quitele esos lentes de Mariana Garza en Alcanzar una Estrella, y proceda a a hacer su táctica..
5-como sé que ud es demasiado jetas, he de pasarle una táctica infalible, aunque como ud es feo no se si dará los mismos resultados...igual...arriesguese:
Táctica infalible: ponga de fondo Careless Whisper de Wham!... George Michael es seductor en esos instantes. En la introducción de ese sexy saxofón...empiece un baile erótico... que no sea muy gay, porque ya ud es feo y tiene las de perder...recuerde que si baila mucho y no se contonea varonilmente está perdido... recuerde que solo Brad puede verse gay y varonil al mismo tiempo...ud está muy lejos de eso...
ahora bien... recuerde poner Careless Whisper:

I'm never gonna dance again,
guilty feet have got no rhythm,
though it's easy to pretend,
I know you're not a fool ....

empiece a quitarse la camisa... no se preocupe...recuerde que ella ya no tiene los anteojos puestos, así que puede sacar su mísero pilín... oh porDios!!! de verdad que es mísero... igual no se preocupe...baile como Tongolele...y dirijase a ella... recuerde que ese será su "manjar"...aunque sea titánica, inmensa, y bizca...recuerde que es gelatinosa...tome eso como su fetiche...porque si empieza a ver defectos...está frito... pero no joda!!! tras de feo pidiendo gustos??? ni que fuera Brad!!!
ahora bien... digale al oído: "mamacita sexy, me pones candela"... y quitele la camisa de forma varonil... rompale esa blusa llena de cloro... que importa...ese es el momento donde ud debe gobernar a esa fiera, ella debe darse cuenta que ud es el Titán de titanes... el papazote!!! no deje que su pequeño pilín y su vomitivo rostro lo hagan sentir menos...ud en ese instante es UN MACHO... quitele el brassier.... no se preocupe, por mas caídas que esten las tetas no llegarán al piso... sumerjase muchacho!!!...recuerda que ella es tu gelatina... disfruta tu Royal...nada en ese mar de pasión y siente la alegría del libertinaje...en ese instante...quitale el resto!!! oh si!!! quién es papi? ...eres lo máximo!!! cubrete el pilín con algo...un condón, un plastico, una tapa de lapicero...algo, lo que sea...urge... el instante de pasión no se puede desperdiciar...eso sí!!! has una pausa y cubretelo bien...por amor a la humanidad!!! no queremos mas feos en este mundo...

dale!!! dale!!! que esos 45 segundos sean los mas orgásmicos del mundo... derrocha pasión...

nunca olvides, recurrir a todos los clichés que conoces, fumate un cigarro y cubrete medio cuerpo con la sábana... eso sí no pierdas contacto con ella, ten presente que ella nunca se rió de ti...

vistete por el amor de Dios, ya ha sido demasiado...
devuelvele los lentes a esa pobre...
tener 65 años no le pasan en valde...


los feos tienen derechos!!!

Thursday, September 01, 2005

No Ego

Hoy amigos me siento triste...
mi ego ha muerto...

lo mataron hace unos minutos, al decirme que en realidad no soy bello...
eso me acribilló, me hizo sentir... oh Dios... me hizo sentir un simple mortal... y eso duele...

es por eso que hoy me despido de mi ego... lo enterraré a la par de mis titulos de macramé y punto cruz...

pero me pregunto: de que escribiré si no es de mi? deberé hablar de política, de futbol, de noticias?, no mas de mi pene, ni de lo hermoso que soy?... me preocupa... me preocupa desvaneserme en el olvido, como cuando pensamos en en Blanco y Negro y solo se nos viene Arnold a la cabeza, sin importarnos a Kimberly... no quiero ser una Kimberly, que después se dedique a hacer pornos para sobrevivir... no quiero ser olvidado... no quiero deshacerme de mi ego... pero fallece... y con él se va mi escencia...

adios ego... snif snif... vuelve cuando quieras que sin ti la vida se me va, Oh vuelve que falta el aire si tu no estás... solo quiero decirte que... nadie tomará tu lugar...

a partir de hoy hablaremos de Eclesiastés y el libro de Tesalonisences...traigan sus biblias!!!